你在亲密关系里面找什么?

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2020年4月23日14:49:41 评论 765 1632字阅读5分26秒

你在亲密关系里面找什么?

我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要,我爱你的意思其实是“我需要你”。有些心量大、空间宽的男人或女人,的确可以满足我们内在部分的需求。

怎么看一个人能不能满足你的需求呢?先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说,事后还要责怪你没有读心术,这种男人最好离他远点。

01.逃避自己

很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。因为讽刺的是,我们以为亲密关系是个避风港,但它却是一面镜子,你的伴侣不断地举着镜子(还是放大镜!)照回给你自己看。看自己是多么痛苦的一件事啊,责怪他人、纠正他人要容易得多了。

我们如果不能爱自己,就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中,借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中,我们一直向对方讨爱,对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任,把过错都归咎到对方身上。

02.上瘾症

你是否在不了解一个人,甚或是了解他不适合你的状况下爱上他?

那你就是有上瘾症,也许对不被爱上瘾;也许对拯救人上瘾;也许对被虐待上瘾;也许就是对痛苦上瘾。

这人就是你最好的老师,教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的,何不学会自己的人生课题?如果学不会,同样的课题会再度出现,只是换个人来演。

如果你莫名其妙爱上一个人,即使你们不是很合适,但你不可自拔的无法离去,那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。别急着离开,你得好好学习,把考题考过之后,可能你跟他的状况会好转,或是更适合的人会出现。但在你学到你的人生功课之前,你是无法有真正幸福的关系的。

03.当“爱”让你感到痛苦

给因分手而痛苦的妳:他失去的是一个全心全意爱他的人,该伤心后悔的是他,而妳失去的只是一个不懂得爱妳珍惜妳的人,相较之下妳应该觉得庆幸才是。

你心痛过吗?心痛时就大哭一场吧。但我学到一个方法,当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时,试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在,让那个痛穿越你而离去。空无和不在其实是我们的本质,剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。好好把握机会并感谢那些让你痛的人事物吧!

给我内在那个需要爱的小女孩:你是无条件被爱的,我永远在这里陪伴等候你,就像阳光耐心等候花开一样,我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道,而有一天,众人都会惊叹你的容颜,那由内而外的透亮,让你的美丽无处可藏。

著名的心理学家荣格说:You have to feel, in order to heal.翻成中文是:你必须去感受,才能够得到疗愈。

和你的伤痛面对面的坐着,不要害怕,就是这样看着它,感受它在你身体里攒动,心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩,就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久,一个人最可悲的就是,当分手的时候,对方不但想不起来他一丝丝的好处,反而觉得如释重负。

04.改变对方,还是面对自己?

真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力,以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度,和外在的条件没有关系。

除非对方真的愿意,否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境,让他有空间去探索改变。我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式,来让我们所爱的人改变,这就好像是在试图教一头猪唱歌,不但浪费自己的精力和时间,而且还惹猪讨厌。

当你想拯救一个人的时候(在能量上),请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了,再去当拯救者吧。

通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物,好让它们符合我们的期望,难怪会如此疲倦而且气馁。殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望,这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。降低期望是否会消极不努力了?

如果你真的享受自己所做的事情,你就不会在乎结果,也就不会要求事情要以特定的结果呈现。如果你不喜欢自己做的事,只是一味的追求成果,那么我可以断言,即使你得到你想要的结果,你也得不到快乐。

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