你不需要做好人,事事操心

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2020年5月6日16:58:37 评论 702 2464字阅读8分12秒
摘要

不一定要做个好人,我们做个普通人就可以了。

你不需要做好人,事事操心

有时候我们在处理一段关系或者一些事情时,好像有一种力量在拉扯着我们,使我们不能抽离。

有一个朋友在微博上面发了一条微博,他说很多的妈妈所有的关注点都在孩子身上,对孩子做作业一言一行所有的东西都要作出反应。

在这种情形下,他认为妈妈之所以不能抽离,是因为在回避成长,妈妈不愿意自我发展,相对的把自己这些东西全都扔到孩子身上了。

同时,我们也会发现,那些妈妈在陪做作业的时候是成就感满满的。因为很多的时候那些孩子不会做的,妈妈会做,孩子哪怕会不会做都先问妈妈,然后妈妈就呈现很糟糕的状态,责问孩子你这个都不会吗?

其实这就是对对方的一个否定,严重一些就是一种羞辱。

一个好妈妈、一个尽责的妈妈,一个全身心关注到孩子的妈妈和一个笨笨的,经常开小差的,或者经常让妈妈不省心的一个孩子就配对完成了。

其实说到底,这些看似非常称职或者说负责的父母,是无法从中做到抽离。

你不需要做好人,事事操心

抽离这个概念跟分离不太一样,分离是恐惧,或者说是一种特别强烈的焦虑感。

而抽离更多是我们承载的东西特别多,好像是每一个人的东西我都需要去过问,我都需要去关注,唯独不能关注的是自己。

在这个里边你有特别强烈的一种渴望,你希望知道每一个细节,所以我们无法从一个事物或者说在另外一个人身上抽离出来,回到我们自己身上。

就像肚子饿的时候我没办法去做自己的事情,更多去关心厨师,希望厨师做菜可以快一点。但是厨师也是会有个性的,他会按照自己的逻辑,他有自己的节奏。

如果说我们没办法从别人的节奏里出来,或者我们莫名其妙地跟随了他的节奏。那么在这个过程中间,我们就被别人带跑了。这就是我们无法抽离的一个结果。

因此我们会受到很大的影响,而且特别纠结,好像被对方缠住了,有一种被控制的感觉。

你不需要做好人,事事操心

那么为什么会被缠住?

如果担心我不在了,人与人之间的链接就会消失,那在这种情形下我们就有可能会被缠住。

就像是在我们一岁之前,很多孩子玩躲猫猫的游戏,妈妈如果说把脸遮住了,他真的认为妈妈不见了。

这时候,孩子的客体恒定还没有建立。

所谓的客体恒定是尽管妈妈离开我,但我还可以做我自己的事情,相信最后妈妈一定会回来的。这是一种类似于有契约的稳定链接,而不是说如果我一转头那个人忽然之间不见了。

当我们不能抽离时,是因为我们跟客体建立的链接不稳定。就像一个妈妈觉得自己的孩子是不稳定的,孩子是不会自我负责的,任何时候都会可能给我出幺蛾子的。孩子只有在我的监视下面,或者在我的管控下面,他才能够去完成一些事情。

这样以后,妈妈就没办法从跟孩子做作业的这件事情上抽离出来,或者说跟他的这种链接中抽离出来,去做自己的事情,妈妈不自由,孩子也不自由。

这种链接不稳定,以至于我们跟客体之间无法建立一个恒定的感觉,如果客体在我们心里都是不稳定的,那么我们就自然而然要跟对方产生一种链接的状态,时时刻刻想要关注他。

在这种关系中,我们是无法信任对方的。

你不需要做好人,事事操心

这里边信任有两种:

  • 一是信任对方跟自己的链接是稳定的;
  • 还有一个就是信任对方的能力,他可以为这件事情负责的,也可以为你们的关系负责。

如果能够信任起来,抽离是可以随时随地,但是如果不能信任的话,我们就无法完成抽离。

也因为这样,很多人想去掌控关系,换句话来说,其实也是我们主动选择了不抽离。

有时候,我们会发现自己的人生没有效率,如果不抽离的话,就会纠缠在那里,没办法获得一种成长,无法得到一个自在的空间。

简单来说,抽离就是回到自己那里,不是在别人那里。

它是一种本能,幼儿期的时候我们就会了。比如我们被强迫喂食的时候,我们也会抽离。比如有人在引诱你来,然后我们发现这个人不好玩的时候,我们也会离开。

你不需要做好人,事事操心

那么如何从担心和焦虑中抽离出来,不陷在自己的情绪里?

1.把情绪当成是一个人,这个人让你感觉不太好的话,你就离开一小会儿,或者你就跟他说,你让我很不舒服。

我们可以给自己一个时间,先走开,一会儿回来看看。如果说你的朋友经常打电话给你的话,你可以告诉他,我现在正在忙着,要不晚一点再说,或者说有一些人的处理方式就是经常性的把电话放在那里,然后自己做自己的事情。

2.做自己的事情。

我们要相信他人是有契约精神的,就是我刚刚说的客体恒定,原因在于我们客体不稳定,他可能用一些违背契约或者违背他自己东西对待了你。

当然这对我们来说可能是一种创伤性的东西,以至于我们不相信别人或者不相信关系,也不相信对方是有契约精神的,我们可能要重新来看看,其实我不去管,做自己的事情,最后也不会怎样。

3.不过度地承担。

就像是有一些人陷入到人际关系中间,特别我们自己的原生家庭,有时候也没办法抽离,好像家里边所有的人都要你怎么样,然后自己很累。

在这个时候我们要相信对方,他有自己的功课,他可以自我负责,当我们不想再去做一个救赎或者拯救他人的人时,你也可以从抽离出来,从一个拯救者的角色中抽离开来,从一个好人的角色中抽离出来。

有时候你去参加一个演讲,或者说是一个课程,你也会发现,有可能我觉得我现在走开对老师不尊重,有可能是对同学不尊重,有可能是对课堂不尊重,别人会不会觉得我不是好孩子,不是好学生,所以在这个时候我们所说的不能抽离,是因为我们想做好人。

我经常说,我们自己其实不一定要做个好人,我们做个普通人就可以了。

当然我们也需要去多点看到他人的努力。当我们从小到大的努力过程不被别人看到的时候,我们就特别渴望用一个结果去证明自己,如果我们自己能够看到自己的努力过程,我们就懂得如何去悦纳自己。

哪怕结果不是这样的,我们也无愧于心。我之前给很多人的签名经常是心安理得,实际上心安理得就是一种抽离的状态。

不管怎么样来说,我们不需要去做一个完美的好人,如果你不抽离的话,其实你是把自己纠缠在对方身上,也许对方也会很不舒服。

作者:胡慎之,关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。

本文转载自胡慎之(ID:hushenzhixl)。 胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

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