心理学网 http://www.xinlinet.cc 分享心理学知识 Wed, 17 Jun 2020 23:42:39 +0000 zh-CN hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.9.15 成为“正念父母”的三个步骤 http://www.xinlinet.cc/article/20353.html http://www.xinlinet.cc/article/20353.html#respond Mon, 15 Jun 2020 08:51:28 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20353 成为“正念父母”的三个步骤

艾莉森·埃斯卡兰特(Alison Escalante)是一位医学博士,同时也是儿科医生和育儿专家。她最近的TED发表演讲——育儿“ShouldStorm(应该风暴)”,提供了有益的科学视角,帮助你成为一个正念父母。

(Tip:正念的定义是:活在当下,时刻意识到你的行为,思想,情绪。)

首先,埃斯卡兰特解释了我们所处的育儿文化,在这种文化中,你的一举一动都很容易受到批评。父母在育儿中存在极端的完美主义,导致父母焦虑、压力过大,导致养育焦虑和压力过大的孩子。

克服埃斯卡兰特所谓的“ShouldStorm(应该风暴)”的关键在于:

  • 呼吸
  • 注意
  • 不完美的行为

作为五个孩子(其中三个是我们从寄养院领养的)的父母,我真的很欣赏埃斯卡兰特的话。我可以很容易地看到如何应用这个方法帮助我的孩子,并应用这个方法可以改善我们家庭的和睦与成长。

以下是它的工作原理:

1、“叹气”的力量

通常当育儿过程中出现一种情况时,比如孩子打架,很容易对这种情况的情绪做出反应,这只会增加紧张感。而且,这会阻止孩子做出自己的决定。相反,父母的风暴和强迫了一个“应该”发生的情况。与其做出反应,不如深叹一口气。缓慢的吸入会立即使你脱离战斗或逃跑的反应,你可以使自己系统平静下来,并且能更清楚地思考(和感觉)。

2、看看情况

在你深深地叹了口气之后,看看情况。不要做任何仓促的决定,正念就是对语境的感知。与其假设你知道发生了什么,不如多了解一下情况,情况怎么样了?这种情况需要什么?每一种情况都可以根据具体情况来处理,而不是立即作出反应。在你深深地叹了口气之后,你将能够冷静地、好奇地审视形势,而不是焦虑。

3、开始

尝试一些东西,无论你认为情况需要什么,“某物”可能真的什么都不是。在TED的演讲中,埃斯卡兰特解释了在一个育儿情境中,她的孩子对没有得到他们想要的东西感到愤怒。她没有做出反应,也没有生气地回敬,也没有向孩子扔“应该”,而是叹了口气,看了看情况,决定静静地坐着,让情况继续下去。她的孩子花了大约10分钟才冷静下来,但最终,她的孩子在冷静下来并为自己的行为道歉后,找到了母亲。

结论

用心育儿的关键似乎是,不要对自己的处境做出反应,这样我们就能帮助孩子调节自己的情绪。我们可以帮助我们的孩子学会如何更加注意自己,以便他们能够调节自己的情绪,做出更好的决定,而不是为他们处理这种情况。这将为你作为父母和孩子树立信心。

对于这种方法至关重要的是,它并不追求完美。你实际上是在做你认为是当下最好的决定,而不是遵循一些行动指南,有时候这并不是最好的。而且你也会犯错误的,至少你在学习,至少你真的在尝试一些事情,并且在处理父母和生活的疯狂方面做得更好。通过这个过程,你会创造一个更和睦的家庭,因为你将学习到彼此之间更多的信任。

作者:Benjamin Hardy Ph.D.

原文标题:Three Steps to Becoming a Mindful Parent

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/quantum-leaps/202006/three-steps-becoming-mindful-parent

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如何养育善解人意的孩子? http://www.xinlinet.cc/article/20350.html http://www.xinlinet.cc/article/20350.html#respond Mon, 15 Jun 2020 08:44:32 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20350 如何养育善解人意的孩子?

经常有父母问我:“我能做些什么来帮助培养有同情心的孩子?”为了回答这个问题,有许多事情要考虑。

劳伦斯·科尔伯格(Lawrence Kohlberg)谈到道德发展是分阶段的。

01.形成规矩前阶段

在形成规矩前阶段(5-10岁),孩子是以自我为中心的。这意味着他们只从自己的角度理解世界,并努力去看待别人的观点。所以,只需要跟他们谈谈自己的经历,以及它将对他们个人的影响。

你必须花时间解释它将产生的后果,并加强界限。例如,“你的老师会生气,你会失去看电视的时间”,因为他们明白这一点,如果不考虑特权和后果,不要指望他们想做正确的事情。他们可能无法做到这一点,这取决于他们的情感和认知成熟度。

在这个年龄段,他们在看着你排队。他们往往只在他人的背景下理解自己的情感现实,也理解自己是否会陷入困境,但并没有真正内化自己为什么必须表现出来。这就是为什么总是有机会就要解释为什么做正确的事情是重要的,即使他们不会遇到麻烦。

02.道德循规阶段

道德循规阶段(10-16岁)是他们开始发展更多的道德相对主义思想,而事情并不总是非黑即白的。这是一个可以让更多有趣的对话发挥作用的阶段,就像“善意的谎言”的概念一样。为了保护某人的感情,撒谎更好吗?

这是真正的同理心发挥作用的地方,他们可以在没有你帮助的情况下思考他人的观点。这也是一个很好的时间来讨论“如果”的问题,比如“如果说真话会伤害别人的感情……你还应该这样做吗?”?“或者,是正确还是善良?你会偷来救别人的命吗?进行这些讨论有助于培养他们的道德品质。

卡罗尔·吉利根(Carol Gilligan)博士补充了劳伦斯·科尔伯格的理论,他说男孩和女孩可能有不同的移情方式,并指出“男人的道德是基于抽象的法律和正义原则,而女人的道德是基于同情和关怀原则”,因此必须以不同的方式对待他们。如果一个男孩能够更好地回应围绕他们将造成的伤害而展开的更具分析性的“成本和收益”讨论,而女孩则可能会关注情感以及这将如何影响她们的关系。

父母可以通过学习和借鉴他人的经验来培养开放的孩子。

我喜欢用弗雷德·罗杰斯(Fred Rogers)的例子,他多年来一直招待罗杰斯先生的邻居,他是一位如何和年幼的孩子谈论困难话题的大师。那么,“罗杰斯先生现在会对孩子们说什么?”

他将以冷静的方式解决他们的关切,他会是具体的,他会是令人放心的。然后,他会用孩子能听懂的语言,用非常简单的解释来回答这个问题。他会谈论自己的感受,以及别人对自己行为的感受。当他犯了错误时,他从不害怕承认。

培养有同情心的孩子最好的方法就是以身作则。表达你的情绪,谈论悲伤,讨论犯错,你的孩子会从观察你中学到东西。

另一种方法是,如果你的孩子犯错或表现出失败,同情,然后强调你必须指出对方的观点。你需要帮助他们思考为什么他们的行为会影响到另一个人。

社会故事是培养幼儿同情能力的一个很好的工具。它有助于孩子们掌握社会规范、惯例和期望,例如走下大厅、使用洗手间设施、遵循午餐程序、使用礼貌、使用问候语、适当地寻求帮助等。

03.青少年阶段

对于青少年,让他们通过经验学习。这可以包括在汤厨房做志愿者,参加弱势群体的集会,为弱势群体筹集资金,或者免费辅导低收入儿童(甚至在他们家里)。这些都是培养同理心的好方法,因为它们将获得一个新的视角。

他们可以看到其他人是如何生活的,有残疾或处于不利地位意味着什么。这将有助于青少年获得视角和发展强烈的同理心。

作者:Lea Lis MD

原文标题:How Do You Raise Empathetic Kids?

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-shameless-psychiatrist/202006/how-do-you-raise-empathetic-kids

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心理技巧可帮助你停止烦恼 http://www.xinlinet.cc/article/20329.html http://www.xinlinet.cc/article/20329.html#respond Fri, 12 Jun 2020 06:42:41 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20329 心理技巧可帮助你停止烦恼

担心,是源于控制欲。我们常常想控制我们的环境或每一种情况的结果。

但是,当你越是试图控制周围的一切,你就会越感到焦虑。这是一个需要打破的恶性循环:担心 ➡ 试图获得控制 ➡ 失败 ➡ 再次担心 ➡ 重复。

担心一些你无法控制的事情(比如经济状况或者其他人的行为),会耗尽你最好的精神力量。

它也会导致其他的不良习惯,比如过多地责怪自己,或对他人事必躬亲。

幸运的是,你不必让自己成为一个终生的“忧心忡忡的人”,你可以控制你的思想,训练你的大脑以不同的方式思考。

下次当你担心自己无法控制的事情时,你可以做以下两件事:

01.培养现实的控制感

识别哪些是你能控制的,哪些不是。例如,你可以控制你的营销广告有多吸引眼球,但你不能控制人们是否购买你的产品。

此外,你可以给员工提供他们成功所需的工具,但你不能强迫他们提高工作效率。

当你达到健康的控制平衡时,你会发现你可以选择自己的态度和行为,但是你不能控制很多外部因素。

所以当你面对问题或感到不适时,问问自己,“这是我能解决的问题吗?还是我需要改变对这个问题的看法?”

如果在你的控制范围之内,就解决这个问题。如果它超出了你的控制范围,就集中精力改变自己的情绪状态。使用健康的应对技巧,比如从事一项爱好或练习冥想,来处理当事情超出你的控制时引起的不舒服情绪。

02.安排时间担心

大多数到我的治疗室来寻求如何停止焦虑的解决方案的人,都希望它快速而简单。但是没有什么魔术或者特殊的药丸,能让你立刻停止担心。

然而,有一个心理技巧可以帮助你控制你的忧虑。诀窍在于安排时间去担心,表面上听起来很荒谬,但它确实有效,也有相关研究支持这个方法。

每天留出15分钟来担心。将其标记在你的日历上,或者添加到你的日程表上。如果可以的话,要保持一致。这样想:“每天晚上7:00-7:15,我都会担心。”(不过,你可能不想在就寝前担心,否则这可能会让你精力充沛而无法入睡。)

每当你发现自己在时间范围之外担心时,提醒自己现在不是担心的时候,你会有足够的时间在计划的时间内考虑这些担心。

一旦你到了担心的时候,你就想怎么担心就怎么担心。坐下来想想所有你无法控制的烦恼,如果你愿意,你甚至可以写下来。

然后,过了15分钟,告诉自己是时候回到你的日常生活了,起来做你平常的事。有实践研究表明,你每天只需担心15分钟分钟即可消除烦恼。如果你习惯了这种方式24/7(无时无刻),那将是一个很大的进步。

锻炼你的意志力

要变得更坚强,就需要平衡的控制感。毕竟,你可以做很多事情来增加自己的幸福感和成功的机会,但是你不能控制你周围的每一个因素,比如天气,经济状况,或者其他人的行为。

当您不再担心无法控制的事情时,你将会有更多的时间和精力去投入到那些你可以控制的事情上,这对于发挥最大潜力至关重要。

作者:Amy Morin

原文标题:Psychological Tricks to Help You Stop Worrying

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/202006/psychological-tricks-help-you-stop-worrying

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儿童色彩心理:孩子眼中的色彩 http://www.xinlinet.cc/article/20303.html http://www.xinlinet.cc/article/20303.html#respond Thu, 11 Jun 2020 03:39:24 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20303 儿童色彩心理:孩子眼中的色彩

孩子画的画是反映他们心理状态的一面镜子。现在有很多学者利用色彩心理学,通过孩子的绘画来判断他们的性格,分析他们的心理状态。

曾有德国学者发表研究报告说,如果把小学的墙壁涂成橘色的话,可以让孩子们友好的相处。实木颜色的课桌有利于孩子的情操教育,荧光灯有造成孩子软弱无力的倾向。

孩子的想象力非常丰富,他们不一定完全按照事物的原貌描绘自己看到的一切,比如,他们不会画青山碧海,却会画出红色的山,绿色的海。然而,如果孩子画出灰色的太阳,紫色或者黑色的人脸,就要考虑孩子心中隐藏着一定的问题。大部分孩子都会把心情投射到绘画中的人的脸和太阳的颜色上。孩子如何使用颜色涂鸦,对研究孩子的心理有非常重要的意义。

  • 很多孩子喜欢橘色,红色和黄色等暖色,他们用明快的颜色自由的表达自己的心情。
  • 而在家教严格的家庭里,由于长期受到的压抑情绪他们则喜欢冷色调的颜色。
  • 但是如果对于红色橘色等艳丽的颜色使用的很极端也说明有着各色各样的问题,比如红颜色的过度使用,是充满敌意或者缺乏关爱的孩子身上常见的现象。
  • 过度使用黄色的孩子同样也是缺乏关爱的孩子。
  • 黑色和紫色使用不当说明孩子存在心理方面的问题或者身体感到不适。

孩子在认识物体的形状之前先学会的是识别它们的颜色,随着年龄的增长才会有所变化,所以对于幼小的孩子来说认识世界颜色更重要。看鲜艳的颜色,穿颜色鲜艳的衣服,让孩子充满喜悦的认识世界更是重要的教育内容。

此外,孩子的居住学习环境对孩子的注意力,精神状态有着很大的影响。孩子在蓝色环境下学习注意力,精神集中性比较好,但是过度使用又会让孩子感觉寒冷,所以使用蓝色的窗帘地毯作为点缀就好了。墙壁使用天然羊毛色就是浅褐色可以让孩子保持轻松的心情,激发他们的自由想象力和创造力。

来源:图文均整理自网络,如有侵权请及时联系删除。

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创伤和愤怒:为什么我会有一种情绪高涨? http://www.xinlinet.cc/article/20297.html http://www.xinlinet.cc/article/20297.html#respond Tue, 09 Jun 2020 08:08:49 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20297 创伤和愤怒:为什么我会有一种情绪高涨?

愤怒是对不公正、背叛、侵犯或根本上错误的事物的强烈生物反应。这些事情应该会让我们愤怒、愤怒和不安。

对于那些有创伤史的人来说,一个当前的事件可能会激活愤怒等情绪,也可能会激活与相同情绪相关的过去记忆。这就像插上一个节日灯串一样,灯串上的线是情感,每个单独的灯泡对应这种情感相一致的事件,当灯串接通时,灯串上的所有灯都亮了。

如果你曾经被指责“反应过度”,那是因为你对一个灯泡的反应远远不止一个。考虑到你经历过的其他事件的背景,你的反应是完全合理的。这是对一连串事件的反应,而不仅仅是对一个灯泡的反应。但另一些人可能不理解这一点,因为他们只看到一个灯泡,而不是事件的长期历史。

别人的经验,也可以插上你的一串灯,这叫做替代性创伤。你感受到别人的创伤,因为你可以想象它发生在你身上。这就是为什么别人的经历会激发你对自己过去经历的回忆和感觉,并引发强烈的反应。

有时候,愤怒会被搁置一旁,你可能会认为你已经处理了过去的事情,好像它应该留在过去,不再打扰你。然而,当环境中的某些事情发生时,例如另一个不公正、背叛或侵犯,它会用一种能量的震动唤醒这些感觉,说:“嘿!这是大错特错!”

而且......突然间,你想起了发生在你和世界上其他人身上的所有错误。你可能会觉得一片灯光在你的大脑中点燃,扰乱了你的注意力,打断了你的睡眠。你可能会经历侵入性的想法、悲伤、沮丧和无助。把对现在的反应和对过去的反应区分开来是很困难的。你可能认为自己很好,但随后会发现,你对一些小事更易怒或心烦意乱。

这些都是正常的反应,但令人不安。愤怒可以压倒一切…...抓住你的注意力,把你拉进记忆的兔子洞。

愤怒可以是建设性的,因为它可以成为变革的动力催化剂。它是积极的,充满活力的,激励性的。愤怒是有用和强大的,但是,如果愤怒被误导或失去控制,它也可能具有破坏性。愤怒应该适当地发泄,否则,与愤怒相关的肾上腺素会让人们失去正确的判断力。压力荷尔蒙的激增,也就是所谓的“战斗或逃跑反应”,将血液流向四肢,远离控制判断的大脑部分。你有没有听过这样一句话:“气得瞎了眼?”。

相反,让我们讨论如何有效地处理对愤怒和不公正的反应。你能用你所有的情绪做什么,不仅是愤怒,还有恐惧、悲伤、脆弱和不信任…...以及所有当前可以激活的相关“灯光”?

我想重申一下,你的反应是正确和适当的。但为什么你要继续受苦,破坏你的功能,忍受后果呢?陷入记忆、噩梦和恐慌的漩涡对你来说是不公平的。

一个好的开始就是从呼吸做起。大口吸气,然后呼气。这将有助于代谢压力荷尔蒙,调节你的情绪,并释放紧张。做几次深呼吸,它也有助于释放眼泪(通过哭泣)或汗水(通过运动),因为它们是消除体内压力的天然方法。这将帮助你度过心烦意乱的急性期。芳香疗法可以帮助神经系统平静下来,因为嗅觉神经通过大脑中部(边缘系统),我们在那里处理记忆和情绪。一些人发现桉树油清爽,有效地驱散愤怒和不安。这类气味的香水很多,你可以找到最适合自己的香水。

加州大学洛杉矶分校的研究员雪莉·泰勒(Shelly Taylor)博士发现,对压力的另一种生物反应被称为“倾向和交友”,这是一种本能的愿望,即作为一个群体聚在一起。分享,打破沉默和孤立,帮助他人感受被理解和认可。这一点非常重要,因为不公正往往是在保密和否认的情况下发生的。指责受害者是一种将注意力转移到肇事者身上的方法。权力系统可以根据自己的议程来消除或消除不公正现象。

趋向和交友反应有助于人们认识到,他们不是一个人,不是反应过度,也不会发疯。无论你受到什么样的创伤,都有其他人能够理解并与之相关。也许你可以通过音乐,加入一个虚拟的团体,通过一个宗教或精神团体,或阅读一些鼓舞人心的东西来找到社区。

下一步,想想有效的表达方式,不要给别人造成不公正或侵犯。对自己做过的事,并不能使它成为正确的。这只会增加更多的痛苦和愤怒。富有成效的表达可能包括谈论、写作、绘画、唱歌、跳舞或与朋友和盟友分享。

专注于一项活动也很有帮助。想想你的兴趣,想想你能为某事做些什么。你喜欢园艺、被子、做房屋工程,还是修车?你喜欢徒步旅行还是跑步?你喜欢动物吗?你喜欢工作吗?想想你如何在坚持自己的价值观和生活愿望的同时,为一些积极的事情做出贡献。即使是一个简单的善举也能给别人和你自己带来平和、舒适和美丽,对于寻找有效和有帮助的方法是非常有助力的。

感情来了又去,他们达到顶峰并消退。感觉可能给你能量,但你的头脑帮助你形成深思熟虑和富有成效的行动。

正如一位亲爱的朋友和同事所说的,“以一种富有成效和进步的方式来管理你的愤怒礼物。让愤怒摧毁你,也会摧毁它的有效性。”--L. W. Thomas, Sr.

 

行动步骤

着眼于现在,专注于释放对过去的依恋。

你现在就在这里,以这种特殊的呼吸。

练习深呼吸——

吸气时举起手臂,呼气时放下手臂。

当你吸气时,向生活敞开。

当你呼气时,释放所有不再为你服务的东西。

作者:Lori S. Katz Ph.D.

原文标题:Traumatized and Angry: Why am I having a surge of emotions?

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/healing-sexual-trauma/202006/traumatized-and-angry-why-am-i-having-surge-emotions

编辑:小Q不Q

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你的焦虑和紧张,其实都源于潜意识 http://www.xinlinet.cc/article/20294.html http://www.xinlinet.cc/article/20294.html#respond Mon, 08 Jun 2020 03:17:09 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20294 你的焦虑和紧张,其实都源于潜意识

如果你的想法消极,这些想法就会生出有害的情绪,这些情绪需要宣泄出来。

而这些消极情绪一旦发泄出来,就经常会表现为溃疡、心脏病、紧张和焦虑等症状。

你是怎么看待自己的呢?

01.你的所有思想都在创造你和你的人生

如何通过影响潜意识来掌控你心灵的能量?

作为心理游戏的一种,自我防卫模式看似是有害的。它能消耗你身体里的能量,让你内心失去平衡。

在生存模式中,恐惧控制了你的身体,大脑则从学习模式转变为保护模式,不再产生影响或者发生改变。

如果你生气,拒绝,责备,撒谎,辩解,退缩……就会在瞬间产生一股力量——轻微的发抖。

当你细想它们对你健康和人际关系的影响时,会发现它们的代价是惨重的。

在《2018年的焦虑人群研究报告》中显示:吃喝玩乐、追剧观赛打游戏、说走就走的旅行、买买买都是大家普遍认为和使用的排解焦虑的方式。

但经验似乎告诉我们,这些都只是暂时性的逃避。

其实,当我们觉察到自己有焦虑和紧张的情绪时,可以试着敞开接受,我们完全可以通过科学的态度及积极有效的方法来和这些情绪的使者友好共处。

鼓起勇气,改变是可能的,可以做很多事来运用可靠的法则控制你内心的力量。

除此之外,如何影响你头脑中运行身体机制的部分——潜意识,它对改变有积极作用。

为什么要影响你的潜意识?

你潜意识的作用很大程度上控制了你内心的力量。它通过你身体的沟通网络传递生理感觉信息,感受情绪。

02.潜意识是你的生命预言书

你所有的思想都在创造出你和你的人生,这是一个古老的寓言,但是,它具有重大的意义。

你心里想什么,你就会在外界环境中经历到什么。你的生活有两个方面,它是客观的又是主观的,是可视的又是隐形的,是思想的集合又是思想在外在环境中的体现。

所以,不论你在潜意识中刻入了什么想法,你都会在客观的环境、状态或者事件中体会到它们的存在。潜意识就是你的生命预言书。

在你大脑中那个有意识又能推理的器官——大脑皮层中,你的思想是被当成一种信息接收的。

这个想法一旦被你的大脑完全接受,它就会被传送到潜意识中去,在那里它会变成你身体的一部分,然后被付诸实践。

就像前面提到的那样,你的潜意识不会跟你争吵。它只会遵照你的想法行动,只会接受你意识所给出的定论。你的生命预言书总是靠自己书写,因为你的思想会转变为你的人生经历。

美国哲学家拉尔夫·瓦尔多·爱默生(Ralph Waldo Emerson)说:“人就是靠自己想象出来的。”

03.心理饱和

潜意识中有什么,世界就会有什么

美国的心理学之父威廉·詹姆斯(William James)曾说过,改造世界的力量就在你的潜意识中。

潜意识充满了无穷的智慧。无论你向潜意识中传达什么思想,它都会尽力实现。所以,你必须输入积极正确的想法。

世界上之所以充满那么多的混乱和悲剧,是因为很多人并不明白他们大脑中意识和潜意识的相互作用。

当这两个动因和谐一致,能够顺利运转时,你就会远离疾病和悲剧,得到健康、幸福、平静和欢乐。

04.心理饱和

如果你的想法消极有害,就会生出有害的情绪

你会发现,自然界有许多定律,像作用与反作用,运动和静止,都是在两股力量达成平衡之后,才会出现和谐和平等。

而你来到这个世上,生命的定律也有节奏,你的精神和身体必须和谐,这样才能生存下去。

付出和收获一定是等量的。大脑中的思想和它在现实中的表现一定也是等量的。

你的挫折都源于你没被满足的欲望。

如果你的想法消极、有害或邪恶,这些想法就会生出有害的情绪,这些情绪需要发泄。

而这些消极情绪一旦发泄出来,就经常会表现为溃疡、心脏病、紧张和焦虑等症状。

看了以上的话,你现在作何感想呢?你是怎么看待自己的呢?其实你的现状都已经有所表达了。

你的活动、身体、经济状况、朋友、社会地位全部都反映了你所想的。这就是潜意识能表达一切的真正含义。

消极思想常常会伤害你自己。

曾有多少次,你被自己的生气、害怕、嫉妒和报复等情绪所伤害?

这些都是侵蚀你潜意识的毒药。你并不是天生就是这种消极态度。

所以,应该抹去消极的思想,向你的潜意识输入积极向上的思想。如果你能坚持下去,你就会忘记所有不快,不再记起。

>>>潜意识的主要指令是生存

当潜意识认为你不能控制那些能量时,换言之,不能处理失落、恐惧等情绪时,它将来掌控局面。

另外,你希望自己能影响潜意识的首要原因,是想让它保证你能积极地应付脆弱,而不至于被打垮——这是形成情感上亲密的重要能力。

如果你的认知告诉它你没法应付,通常这也是事实,它会自动负责地把你置于保护模式中。

>>>潜意识的第二个指令是保证你成功

你不仅仅要生存,而且被内在的动力强迫着要成功。你像精致的硬连线一样完成两个目标:做有意义的接触、在与周围的人接触的过程中做真实的自己。

举个例子,在关于金钱、交流、性等问题的热烈讨论中,内在的动力通常驱使着你去爱,去接触,去得到你最爱的人的认可并发现生命中的价值。

潜意识驱使你存活和成功,它塑造着你的每个行为。

为了成功,你需要知道当自己面临被拒绝、挫折或被抛弃时,如何冷静下来并弄清楚自己的本心。如果你没有足够的安全感去爱,你的身体将自动地进入保护模式。

可以说,对自己内心不间断的掌控是你生活中面临的最有挑战性的任务。为了成功,了解你的头脑和身体是如何工作的是很有必要的。

现在开始,介绍3条让你彻底改变的法则。

>>>第一条法则:思想决定你的现状和命运

你的潜意识总是偷听你的想法。事实上,它既听取言语的指令,也听取非言语的指令。

虽然潜意识自身是不思考的,但它依赖于你对周围的生活的理解与看法。

举个例子,如果潜意识没有与你的观点联系上,它就不知道老虎对你来说是不是威胁。

老虎看起来显然是个的威胁,但是,如果你是个驯兽人,你很可能喜欢和你的“大猫”一起到笼子里去。

另外,正是你的想法而不是事件本身造成了你不快的情绪或抵触。

你的那些驱使潜意识的思想和潜在的信念,正是被潜意识用来点燃化学反应的指令。

当你的人生观——你的思想——触发了生存恐惧,它们会产生一种可预见的模式。

有限制作用的信念在你脑海中产生会造成恐惧的图像,反过来,恐惧又触发了你的生存反应。

限制性的信念是阻碍。

它们让你关注你最害怕的东西:生活中的失败,从而剥夺你的快乐。

比如说,一种普遍的限制性信仰是这种想法:其他人有决定你自我价值的力量,这取决于你是否符合了他们的评价标准。

如果你有那样的想法,那么你越迎合别人,就越不相信你自己。

无论你读多少书,上多少课,参加多少训练,你都将一直承受着觉得自己不够好的痛苦。

>>>第二条法则:意识到潜意识

限制性和其他方面的信念构成了这样的看法:潜意识取决于过滤进来的信息。

也许你已将大部分生命花费在证明你过得很好上面。这就是这些限制性信念的力量。

你要知道:限制性信念是谎言,因为它们没有为你或你的生活服务。

它们限制你而不是让你自由地去成为你想成为的人。比如说,通过让你关注于生存恐惧,它们只会增加这种可能性:你和你的伙伴会使用加深不快情绪的言语和非言语的动作,而这可能引发持续数天的争吵。

限制性信念的力量就在于:大多数情况下,它们悄悄地对你产生作用,而你却毫不知情,它们与你的意识是分开的。

解决的方法:通过注意你的思想来辨别限制性信念,参与你的思考能帮助你形成有意识的认知。而对你真正的挑战是:你愿意通过检查你的思想来检查你的生活吗?

除非你愿意有意识地反省你的思想、感觉和行为,否则你为了改变而做的努力会因为潜意识而遭到挫败。

当你没有意识到你和你爱人争论时带来的能量,那么很有可能在当时你会反应过激并责备他们。

但是,每当你这样做时,你只是加深了内心已有的不快情绪,比如说孤独、抵触或者羞愧。

浑浑噩噩的生活不值得过。——苏格拉底

感知潜意识的过程是改变你对自己和爱人防卫模式的最重要的方式之一。

>>>第三条法则:拥抱不快的情绪——否则将被它们控制

为了提高你的情商,使你完全地成熟,充分允许你的潜意识去体验完整的脆弱情绪是必要的。这里面没有捷径。

作为人类,你自然渴望体验内心积极的情绪——爱、热情、自信等。

这是内心持续需要的极其重要的情绪体验。但是,如何对付负面情绪,获得积极情绪的情绪说明书比较少见。

但是,学习在自己遇到挑战的时候,如何能保持你的怜悯并继续付出努力,这是需要的。

知道怎样使你的头脑和身体冷静下来也是必要的,这样你的生存反应才不会取代你有意识思考的能力。

你也许会想,怎样感受令人不快的情绪,并允许它们触及你的内心或者把它们透露给别人,这会让你强大吗?

05.当思想褪去,当下即是天空

当思想褪去,一切皆是天堂。你自己的痛苦、喜悦、负向性或正向性,都是你自己创造出来的,你要准备去接受那里的责任。

当这个责任被了解,而且被接受,事情就开始改变,要对所有的可能性敞开。

除了你自己之外,没有人在折磨你,一旦这个道理被了解,事情就会开始改变,那么你就可以将它转向,你可以将你的地狱变成天堂,问题只是在于从另一个角度来看它,整个责任都是你的。

然后就有一个新的可能性会升起:你可以停止创造你自己的世界!不需要去创造世界,根本就不需要去创造,那个创造者可以放松、可以退休。头脑的退休就是静心。

用好的想法和感受来改变你的生活!

当你把不快乐的情绪当作自己老师,或是行为改变暗号时,你会更加完全地释放自己,去体验丰富的感情——热情、感激和爱,勇气和怜悯,还有你渴望在人际关系中感受到的满足感。

通过培养你能在任何情况下能保持镇定、自信、集中精神的能力,让你能面对人生的情感体验,当然这是个难题。

你有基本的责任去保护你的快乐——因为这里隐藏了一个简单问题:你的人生方向是由你自己,还是被你的恐惧所控制?

只要记住,做什么决定取决于你。

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10个技巧教孩子管理情绪 http://www.xinlinet.cc/article/20280.html http://www.xinlinet.cc/article/20280.html#respond Mon, 08 Jun 2020 02:48:20 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20280 10个技巧教孩子管理情绪

教会孩子学会情绪管理,是家长进行儿童早教时的重要一环。为此我们分享下面这篇文章,一共收集了10个技巧让家长顺利成为宝贝的情绪管理教练。

01.帮助孩子认知情绪

管理情绪的第一步,就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪:激动、失望、自豪、孤独、期待等等,不断丰富孩子的情绪词汇库。

现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实,共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。

需要提醒的是,有时当孩子很生气时,他会对这种情绪识别也很反感,完全不听。我们可以先让他自己冷静下来,等孩子平静后,再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

孩子能识别出的情绪越多,他就越是能清晰地表达出来,而准确地表达自己的情绪,这就是处理情绪的开端。能表达,他才能沟通,才能想办法。

有时,只需表达出来,情绪就解决了。

10个技巧教孩子管理情绪

02.跟孩子一起品味美好事物

前面讲积极情绪时说,我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物,这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢?

品味美好,有很多方法。比如,随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过,我们指给孩子看,就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

每天放学时,我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的,她就说是草莓味的;有时是金黄色的,她就说是橙子味的。这两天刚下过雪,我和女儿回来时,路上都是冰,很滑,一路走得很艰辛。她倒是很乐观,说灌木丛上都是棉花糖。

我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国,想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡,就去踩踩,气泡就动一动。

我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事,把这些点滴的美好存到心里。

品味美好的另一个方法是,存储记忆,延长美好。就是说,给好事拍照、录像、写日记记录、存档,经常跟孩子一起看,回顾这些美好的瞬间。

另外,要提高品味的质量,就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快,小孩耳濡目染,都能跟大人学会做事情时合并几件事,这样似乎提高了效率,但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路,我们都可以从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道,不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享,他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享,是因为他对所有权还缺乏安全感,逻辑思维能力也有限,对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。

其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里,吃水果她都能先给大人分一圈,有什么好东西她也主动拿给大家看看,虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了,或是只许看不许摸。

分享好东西,把美好加倍,我觉得这是存在于人的天性中的。

孟子教育齐宣王:“独乐乐,与人乐乐,孰乐?”齐宣王都承认,跟人共同欣赏音乐更好,而且人越多越好。

10个技巧教孩子管理情绪

03.随时肯定正向的性格和品格

前面列出了几种积极的性格和品格,其实还有更多没有列出来的,比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误,以及能力上的种种不足,多去发现孩子这些优秀品格的表现,一旦发现,就及时肯定,这样久了,孩子就会更多地朝这些方向去发展。

现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想,孩子长大后,哪样能力有机会得到发挥,这很难说,但好的性格和品格却是处处有用的。

能力有可能被埋没被荒废,但性格和品格却永远不会。

10个技巧教孩子管理情绪

04.对成长感的识别和强调

我发明了这个词:成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜,对于孩子来说,成长就更是他们的全部,所以更加重要。

每当孩子有进步时,我们及时指出来,让他看到,告诉他,你记得不,你去年、上个月还是什么样呢,现在都可以做到这样了!

进步、提高、成长,这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机,发现具体的进步,告诉孩子,今天的你比昨天的你更优秀!

10个技巧教孩子管理情绪

05.培养兴趣爱好,提供投入做事的机会

对兴趣爱好的培养,怎么强调都不过分。心理学家发现,一个有着成熟的兴趣爱好的人,他们对新事情更感兴趣,学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机,他们有更顽强的意志力和激情。

我觉得,兴趣爱好的作用,除了益智、陶冶情操、休闲等等,它还可以像一个心灵上的朋友一样,让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外,它或许还能给人提供一个新的身份,让你有更丰富的人生体验。比如,你是一位教师,但走出教室,你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会,这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”,据说这是一个快乐的重要来源。

当你做你爱好的事情时,你全神贯注,忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法,这时你与“道”相连通,所以会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的秘诀是,你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说,你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来,很多时候,即使中性的事情,比如写作业,如果能力和难度程度相当,我们都会享受这个过程。

所以我们回过头来想想,应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心,总想给孩子更多的享受。但是,让他被动地享受,比如看电视、吃东西,他的乐趣也有,只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事,他反倒更能投入。难度如果过大,他就又没了兴趣。

其实小孩在玩游戏时,常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时,如果我问她吃不吃苹果之类的话,通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩,这非常有价值,我们要多鼓励,少打扰。

孩子大一些之后,做事往往就参杂了很多功利心,有了压力,难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。

10个技巧教孩子管理情绪

06.给孩子“心理玩具”

心理玩具,这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时,有一些看似很普通、有点幼稚的做法,比如,

更记录下来当天发生的好事,并解释为什么你感觉不错;

写下能展现你好的一面的事情,每天去温习。

据调查,每天写下三件让你感觉好的事,这个做法效果很好,效果的持续时间也长。

我们自己也可以这样做,也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时,把这些好事当作心理玩具,拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里,没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。

我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本,专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙,随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒,把能引起美好回忆的东西或照片,都存在里面,有空就倒出来看看……

这个心理玩具除了好事,还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面,看到thebigpicture。比如,当你为孩子的一点小事生气时,你可以跳出来想:总的来说,他是个好孩子,我是个好妈妈,我工作还不错,生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事,就能比较冷静地看待了。

培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯。

我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨,我趁她还没说呢,就自己开始感慨好的一面,表示很知足,她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候,小孩倒是比大人更乐观,更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度,孩子本来还没有任何不满情绪呢,听大人这么一说,马上就消极了。所以家长言行要慎重,别急于评价下结论,多等等,多观察。

我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维,这就是好的教育了。

我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情,其中除了总结她的进步,再就是想想有哪些好事,哪些我们要感到知足、感恩的事,然后展望美梦,再开开玩笑。

对于大一些、上学的孩子,我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写,那样他会反感,不好坚持,可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想,做这些远比批评他的缺点更重要。

10个技巧教孩子管理情绪

07.不做情绪绑架

我看到有的专家告诉家长,跟孩子说:“你那样做,妈妈很生气”、“那样做,妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应,可以让孩子知道,不必刻意掩饰。我们可以生气。

但是如果总是用家长的情绪去管教孩子,这不是好办法。总这样说,孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义,也容易有很多不必要的自责和内疚。

正确的方法是,让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果,让他对自己的行为负责,而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后,等她情绪好了,我也偶尔跟她说,你知不知道,你哭闹的时候,我真的很烦。不过关键的是,你这一哭,耽误了自己的时间,你早点过来吃饭,吃饱了就高兴了,就可以多玩一会了,是不是……

教给孩子,对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是,也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪,那就跟孩子说,妈妈这会心情不好,因为别的事情,所以妈妈先自己待一会,等情绪好了,马上就跟你玩。

这样,孩子也可以学会,当他有不好的情绪时,他也会自己冷静一会,练习自己去处理。他也会知道,有不好的情绪不是什么错事。

10个技巧教孩子管理情绪

08.接受孩子的消极情绪

前面谈的多是关于积极心理的建设,下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

对于孩子的消极情绪,我们不要去否认、压制、贬低、怀疑,不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等,而是要帮助孩子去接受、识别,然后再教给处理办法。

教给孩子管理消极情绪的前提是,我们自己要能从容去对待。我们会发现,做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢?因为,当孩子发脾气或有其他消极情绪时,我们的本能反应是——又有来麻烦了!你敢跟我对抗!我的教育怎么这么失败!你得长到多大才能会……!我付出这么多,你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……

我们处于这样的状态,当然就不能指望孩子能平和下来了。

要改变这种反应,首先要认识到,消极情绪对孩子是有益的,是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的,不是坏事。把它当作一阵风吧,控制好,甚至利用它去发电、放风筝。

其次,要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈,自己去解决。别做不合理的挂钩。

我女儿惹我生气时,我就这样开导自己:一方面是因为她就是个孩子,就这样;另一方面,反思自己管教上有哪些不足,还可以做哪些改进,她是我教育的结果,跟谁抱怨呢,自己多提高就是了。我想,如果家长少一些受害者的思路,多想该怎样提高,这也会帮助我们控制情绪,少生气。

然后再告诉自己,我当然可以不完美,做不到的,努力提高就是了。

只有当我们自己接受了孩子的消极情绪,我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪,并且教给孩子去接受他的情绪。

10个技巧教孩子管理情绪

09.给孩子自己处理消极情绪的机会

孩子发脾气,我们本能地想救火。

如果认识到消极情绪的意义,我们就知道,不必急于让情绪消失,而是要尽量给孩子机会,让他感受、识别,同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次,他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子,家长还是应该用转移法先去哄好,然后再讲道理。

所以,现在我对孩子哭闹的方法是:在发现她有点情绪,可能会发作时,如果她不需要我的帮助,我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开,她自己很快就没事了。当她真的发作起来时,再回来。

有时啥也不说,摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气,或者她拒绝我接近,那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情,我就义正言辞地说几句。

这种慷慨陈词也有用,能帮她看清自己行为的后果,看到引起的反应,当她自觉理亏时,理智就开始恢复,就战胜了情绪。

而在这个过程中,如果家长自己能保持中性态度,这会帮助孩子更好地平复情绪。

有很多情况,孩子是被家长的坏情绪火上浇油,愈演愈烈。

10个技巧教孩子管理情绪

10.教给他处理消极情绪的办法

宣泄法:比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是,要以破坏性最小,不影响别人的方式发泄情绪);

倾诉法:找人聊天、写日记、随意画画;镇静法:数数、深呼吸;

转移法:看景色、听歌、运动、做自己的爱好。

还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法,比如想好事、品味美好等等。

然后,当自己冷静一些之后,教给孩子去分析思考,想想刚才的情绪是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎样做才能避免那种情况,下次再有类似的情况,该怎么办。

有一个有趣的现象,就是,对于消极情绪,要多分析多思考,去想办法,这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪,则尽量少分析,多去感受,把它作为一个整体去感受。

好事,有时分析太多,好的感觉反倒没了。

10个技巧教孩子管理情绪

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为什么我们应该更加关注产后焦虑 http://www.xinlinet.cc/article/20276.html http://www.xinlinet.cc/article/20276.html#respond Thu, 04 Jun 2020 02:41:55 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20276 为什么我们应该更加关注产后焦虑

在分娩后的6周随访中,您可能会被要求与您的妇产科医生或助产护士,甚至是你孩子的儿科医生经过彻底检查,填写一份问卷。它可能包含了一些问题,这些问题与你在过去一周“笑着并看到事情有趣的一面”的能力、你的不快乐对睡眠的影响程度、悲伤的感觉、当事情出错时你“不必要地责怪自己”的程度等有关问题。

这是爱丁堡产后抑郁测量表,是筛查和研究产后心理健康症状最常用的工具。尽管确实有一些针对焦虑症状的问题,但实际上,它更能反映出抑郁症状。

别误会这里的意思。爱丁堡产后抑郁量表是一个很好的筛查工具。母亲的心理健康越来越受到关注,越来越多的专业人士在关注那些挣扎的母亲,这一事实是有影响力的。但问题是,产后存在一系列的心理健康状况,包括抑郁,但延伸到产后精神病、产后双相情感障碍和各种产后焦虑。综合起来,这些通常被称为PMAD(围产期情绪和焦虑障碍)。

*围产期,是指怀孕28 周到产后一周这一分娩前后的重要时期。

01.产后焦虑是常见且可治疗的

有一部分产后母亲主要经历令人不安和普遍存在的焦虑症状,但没有抑郁症状或更明显的明显危险行为引起专业人员的注意。这些发现自己极度焦虑(但并没有那么沮丧)的妇女正在从裂缝中溜走。他们感到孤立无援,好像有什么不对劲,他们挣扎着,并不总是知道为什么。

抑郁和焦虑的症状当然可以共存,而且经常存在。有时,焦虑是主要的经历,并带来了绝望和绝望的感觉,因为这种感觉让人如此棘手。这意味着,如果在这些情况下解决焦虑症状,抑郁自然也会得到缓解。

抑郁症容易引起人们的注意,但是有必要弄清楚具体症状,以便确定真正的病情。当我们能够准确识别症状时,获得最适当治疗的可能性就更大了。产后焦虑可能对治疗有很好的反应。但是,它常常变得无法识别,因此得不到治疗。

这样想:作为一种文化,我们一直专注于关注产后母亲的抑郁症。我们需要缩小范围,并为越来越多的细微方式为妇女在产后心理健康中挣扎提供空间。然后,我们需要正确地识别并放大特定症状,以便为准确治疗和减轻痛苦提供更多途径。

02.妈妈们也会错过这些标志

除了分娩者缺少产后焦虑的迹象外,新妈妈们也可能会忽视她们,或者出于各种原因不寻求帮助。

通常,女性被训练成只在事情非常糟糕的时候寻求帮助,以此来淡化痛苦。我们可能会认为我们正在经历的事情是不真实或不够认真的,无法获得帮助(“母亲的焦虑症是否正常吗?”)。我们要相信我们在挣扎,因为我们有问题,我们需要坚强起来。

对焦虑的想法本身也可能有很多耻辱或恐惧。许多新妈妈担心婴儿会被带走,如果他们告诉任何人他们的真实想法,他们将被视为不健康。

因为产后抑郁症是许多人想要寻找的东西,所以焦虑症并不能很好地融入人们对产后挣扎的印象。

或者说,很多时候,新妈妈只是觉得太忙、太累、没有人支持而无法集中精力寻求帮助。

03.谁有风险?

最有可能患产后焦虑症的是那些在怀孕前和怀孕期间有过焦虑史的人,那些有焦虑家族史的人更容易经历产后焦虑。

新生婴儿是一个巨大的压力源,许多似乎在生完孩子之前就表现良好的妇女可能会因新的焦虑而感到焦虑,挣扎和困惑。这可能是因为他们总是容易受到焦虑的影响,但生孩子的压力激发了潜在的脆弱性。

此外,与世隔绝和支持网络薄弱会增加产后焦虑的可能性。

04.它看起来像什么?

产后焦虑的类型可分为以下几类。注意,这些症状中的许多都可能重叠。例如,以惊恐发作为特征的身体焦虑症状常常伴随着其他形式的焦虑而出现;所有人都可能出现睡眠困难等。此外,请注意,这些并不是准确的诊断标准,而是为了大致了解焦虑在产后表现的不同方式。

恐慌

  • 打斗式或逃避的生理反应:心率加快、呼吸急促、头晕、出汗、颤抖、四肢麻木。
  • 恐惧的感觉,担心你快死了。
  • 害怕身体上的症状使他们恶化。

普遍焦虑

  • 灾难性的“最坏情况”的想法
  • 过度的担心,没完没了的“如果是”
  • 无法停止或控制忧虑
  • 超警惕
  • 失眠

强迫症

  • 不需要的持续闯入性思维,通常是关于婴儿的,有时是禁忌的(例如性或暴力)。
  • 意识到思想可能是极端的,不符合价值观或意图。
  • 强迫性行为,试图消除焦虑(检查、研究、寻求安慰)和回避(从不与婴儿单独相处,从不让其他人帮助婴儿)。

创伤后应激障碍

  • 创伤性的分娩经历(例如,母亲或婴儿的健康处于危险之中、紧急剖腹产、在分娩期间感到无力或无支持、在新生儿重症监护室分娩等)
  • 再次经历创伤(噩梦或闪回)。
  • 超警惕
  • 避免与创伤相关的刺激。
  • 沮丧的情绪和超脱的感觉。

05.怎么办?

如果这些描述中的任何一个引起了你的共鸣,哪怕是一点点,请大声说出来!与其他新妈妈联系,与你的伴侣/家人或支持系统机构交谈,最重要的是寻求专业帮助。你不是强人所难,你也没有什么不对劲,你应该感觉好一点。

如果你认识一个即将要生孩子的人或是最近刚生过孩子的人(特别是在孩子出生的时候),经常和他们一起报到。如果你是与母亲一起工作的提供者或专业人士,不仅要问抑郁,还要问焦虑。

产后焦虑很常见,但并不总是被谈论。这对母亲以及他们的婴儿来说都是痛苦和破坏性的。医学专家或母亲本身并不总是认可它,当它被发现并寻求治疗时,通常很快就会得到缓解。

作者:Melissa Weinberg LCPC

原文标题:Why We Should Be Paying More Attention to Postpartum Anxiety

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-balance-postpartum/202005/why-we-should-be-paying-more-attention-postpartum-anxiety

编辑:小Q不Q

基于创作共同协议(BY-NC)在心理学网整合发布

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为什么心理学如此重要 http://www.xinlinet.cc/article/20233.html http://www.xinlinet.cc/article/20233.html#respond Wed, 03 Jun 2020 03:08:32 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20233 为什么心理学如此重要

心理学经常被嘲笑为一门软性的非科学,仅仅是常识而已,并且在解释事物顺序方面没有其他学科那么重要。

一个普遍的观点认为,心理(心理学的主要领域)只是生物大脑过程的产物,因此是次要的,甚至是多余的。

第二种常见的批评观点认为,事实并不在乎你是否相信它们,这意味着在某种程度上,物质现实胜过心理过程。如果火车从你身上碾过,你就会死,不管你的感受、想法、信仰或期待是什么。

这两个观点都不是没没价值,生物学确实是心理学的基础,大脑中的生物变化往往会产生心理变化。例如中风会影响你的记忆力和情绪。同样,紧急事情的发生往往会胜过你的想法。如果当火车撞到你,不管你的感觉和想法如何,火车确实会杀了你。

然而,这些观点也在一些地方严重泄露。

首先,虽然我们可以肯定地知道生物学现象和心理现象都存在并且趋于融合,但是我们对它们之间的联系机制却知之甚少。

正如伊利诺伊大学香槟分校的心理学家格雷戈里·米勒(Gregory Miller)所指出的:“相关科学中充斥着大量的论据,这些论据暗示了心理学与生物学之间的因果关系。这些因果关系的“方式”(即机制)仍然是个谜,但我们经常写作,好像我们知道学术文献和大众媒体中的机制一样。”

此外,现有证据强烈表明,大脑与心灵的联系是相互的。也就是说,虽然大脑的变化可以改变思维过程,但我们可能认为变化发生在“思维”中(例如在谈话治疗过程中))可以改变大脑。

其次,即使我们接受生物学产生了心理学,我们仍然不能将两者等同或将后者简化为前者。

树是种子的产物,但是树的特性和品质不能等同于或简化为种子的特性和品质。

加州大学伯克利分校(UC Berkeley)的心理学家塔尼亚·隆布罗佐(Tania Lombrozo)提出了一种思考这一问题的有效方法,他用了烘焙的比喻:“如果烘焙理论是以分子和原子的形式来表述的,那么它就不会很有用。作为面包师,我们想了解混合和质地之间的关系,而不是动能和蛋白质水合之间的关系。我们可以调整的变量与我们关心的结果之间的关系碰巧是由化学和物理介导的,但采用“蛋糕还原论”,用蛋糕成分之间的物理和化学相互作用的研究取代烘焙的研究是错误的。”

第三,虽然事实可能不在乎你的感受,但你在乎。这一点很重要,因为如果没有“你”来看待他们,事实根本不重要。

一个在没有人类思维的情况下,事实在我们感知和衡量它们的方式中,就完全不存在了。此外,尽管事实可能很强大,但往往缺乏改变思想的力量。这也很重要,因为我们倾向于根据自己的想法行事。在实用主义、经验层面上,事物主要通过其象征性的心理表征而不是其实际的物理特性影响我们。

我们最害怕的不是最危险的,而是最可怕的。因此,正如英国社会学家菲利普·斯特朗(Philip Strong)所指出的:“恐惧和怀疑可能与疾病的现实是完全分开的。正如艾滋病病毒在人们意识到它的存在之前已经悄无声息地传播了好几年,所以即使几乎没有人被感染,也有可能在人群中传播一波又一波的恐慌和恐惧。”

虽然事实可能不在乎你相信什么,但你的信念本身就是一个事实,可以创造其他事实、世界上其他独立的影响。换言之,恐惧制造了危险。

具有讽刺意味的是,正是我们对物理现象或物体的体验,才使得心理层面的重要性得以释放。以目前流行的新型冠状病毒为例。没错,这种病毒是生物学上的事实,不管你的心理如何,它都可能会杀死你。对病毒的意识就像对任何事物的意识一样,是心理的,鉴于这种意识,我们最重要的经历是恐惧。

此外,扪心自问:是什么决定了我们对这一流行病的态度和行动?我们是否主要是因为客观方面的情况,比如死亡人数或失业人数?答案可能是否定的。

为了进行一个有效的的思想实验,我们可以把当前的危机比作9·11。如果我们按照客观、实际的参数来衡量,死亡人数和直接受影响人数、美元的经济影响、生产率损失和失业人数等等——这场当前的危机在规模上与9·11相形见绌。

然而,它可能不会戏剧性地使9·11事件在国民意识中相形见绌,或者留下一个更具创伤和生动的国家记忆。怎么可能呢?答案还是心理学。

首先,9·11是故意的、针对性的人为攻击。

研究表明,与自然灾害相比,我们更容易受到人为事件造成的创伤的严重影响。我们似乎感觉到人为故意引发的森林火灾要比闪电引发的类似规模的火灾还要严重。

部分原因是因为我们了解的与大自然无关,大自然别无选择。这些人选择攻击我们,更加恐惧的,也许是因为故意捕食者比偶然捕食者更有效。

这也引发了一个问题:为什么呢?

随之而来的是不可避免的疑问:我们是不是做错了什么来邀请或证明这一点?毫无疑问,还有其他受伤的、愤怒的情绪,我们更关心那些能激发我们情绪的事情。

第二,在心理体验层面,视觉很重要。

看起来很吓人的事情比没有表情的事情更吓我们。

这就是为什么龙卷风会吓人而热浪却不会的原因,即使后者是更熟练的杀手。

在电视上拍摄效果更好的事物可以发挥更多的作用,并留下更深的印记,这就是电影明星是标志性人物而角色演员不是标志人物的原因,而无论他们的演技如何。我们用生动的形象和记忆作为路标,划定自己的人生道路。

一名死于医院病床上的男子的照片可能无法与一名男子从燃烧的塔楼90楼跳楼致死的照片争夺情感冲击。

第三,9·11事件是即刻发生的,而大流行的发展则更为缓慢。

速度和突发性更容易激发我们的恐惧反应,不管客观危险程度如何。与基地组织相比,冠状病毒对普通美国人的威胁要大得多,然而,缓慢发展的事件并不像突然事件那样令人难忘。

此外,由于目前的大流行是一个比9·11事件更持久的事件,一个理性但心理上不知情的分析将预测,它肯定会被认为是更具破坏性的记忆。然而这样的结论还为时过早。心理学研究表明,我们体验事物的方式与我们记住事物的方式可能完全不同。

例如,记忆涉及一种被称为“持续时间忽视”的现象。事实证明,我们对过去事件的记忆是由它们的峰值强度时刻和它们的结束方式塑造的,而它们的持续时间却被低估了。如果冠状病毒危机结束得很好(例如疫苗、有效的群体免疫或快速的经济复苏),那么许多人可能会记得,这一危机的创伤比经历的创伤要小。

最后,9·11事件使国家团结起来,感受到国家的决心和共同的复原力。有人可能会认为这是对美国无辜生命遭受毁灭性损失的一种反应。然而,冠状病毒杀死了更多无辜者,却没有产生同样程度的统一情绪。冠状病毒死亡者不是烈士。为什么?这里,答案部分是心理上的。

首先,我们最深切的保护冲动是公共的,而不是个人的,因为没有一个人能完全在(或没有)群体之外生存和发展。

在受到攻击下,婴儿跑向母亲,母亲为保护婴儿而战。这种动力在成年后和各个层面上都会重演。

当外人进攻时,我们对安全最深的冲动被激活,我们开始“严阵以待”,实际上是回到了我们最基本的身份,那就是家人。

其次,“他人”和“我们部落”的定义随着环境的变化而变化。

换言之,伤害总是在其源头的背景下进行心理处理。9·11事件显示了来自另一个部落对美国的外部威胁,所以我们团结在我们的美国部落周围。

另一方面,大流行并不构成其他部落的蓄意攻击,病毒是没有意图的。

此外,与病毒作斗争需要“我们”。

从字面上说,彼此分离,实际上把我们的邻居变成潜在的“他人”,这是主要的风险来源。这迫使我们将“我们部落”的定义从“所有美国人”转变为“那那些我们感觉最亲近的美国人”,即那些有着更多共同价值观、信仰和判断的人。

作者:Noam Shpancer Ph.D.

原文标题:Why Psychology Matters

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/insight-therapy/202005/why-psychology-matters

编辑:小Q不Q

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别让你的孩子做人格测验 http://www.xinlinet.cc/article/20230.html http://www.xinlinet.cc/article/20230.html#respond Mon, 01 Jun 2020 03:20:43 +0000 http://www.xinlinet.cc/?p=20230 别让你的孩子做人格测验

市面上有很多基于类型的人格测试,如Myers-Briggs、DISC和Enneagram,虽然很流行,但并不符合“好”科学的标准。

首先,从心理学的角度来看,没有所谓的人格“类型”的东西,这不是人格的概念化,也不是它如何运作,这种说法就是一种过分的简单化。人格会受情境、环境、未解决的创伤和许多其他因素的影响。

研究人格评估理论结构的迈克尔·威尔莫特(Michael wilmott)表示,“人格类型的问题在于,它们非常有趣,而且多年来一直是公众着迷的对象。但是,随着现代、更有力的研究方法的出现,这些古老的类型学说法大多被证明是虚假的。”

其他心理学家甚至认为,基于类型的人格特征并不比星座运势更科学。不像凯瑟琳·布里格斯(Katharine Briggs)所认为的那样,人格是一个在出生时就“根深蒂固”的孤立的实体或特质,而五大人格理论将每个人格特质视为一个谱系,其中一个人的各种特性,诸如分数一百分的外向。

你得到的“分数”是基于许多因素的。事实上,研究表明,你参加性格测试的条件,会极大地影响你回答问题的方式,从而影响你的分数。其他的研究表明,你的个性会在你的一生中改变,而不管你的意图是什么。而进一步的研究表明,人格甚至可以根据情况或经验做出突然的改变。

简单地说,人格是“硬连线”或固定的概念是不准确的。此外,把人格看作一种僵化的“类型”,一个人很好地、整齐地适应这种类型,也是一种不准确的人格观。就连卡尔·荣格(Carl Jung)也说:“没有一个纯粹的内向或外向的人,迈尔斯·布里格斯测验(Myers Briggs test)就是以他的工作为基础的,这样的人会被送进疯人院。”

这就引出了基于类型的人格测试的一个核心问题,以及为什么你不应该将其提供给孩子或者你自己。

身份与人格

身份和个性是两种不同的结构。身份是更深层次的,是你如何看待和解释自己的。身份通常是以故事或叙述自己的形式来构思的。另一方面,人格是一个人对各种情况始终如一地采取行动或作出反应的方式。

身份预测行为,随着时间的推移,行为反映人格。哈佛大学(Harvard)的丹尼尔•吉尔伯特(Daniel Gilbert)的研究表明,人们对自己的看法在10年的时间里发生了变化。当被问及他们是否相信自己和10年前是同一个人时,大多数人都不同意。换句话说,在十年(或更短)的时间里,你对自己的看法会改变和调整。随着这些自我观的改变你的行为,因此,你的个性也会改变。

理想情况下,身份应该更宽松的,并应将其视为灵活的。换句话说,不要把你当前的的身份变成具体的身份。斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)创造了“僵固型思维方式”“成长型思维方式”这两个词,她发现那些僵固型思维方式的人认为自己是“不可改变的”,他们纯粹是根据现在的位置来定义的。她称这种经历为被困在“现在的暴政”中,因为至少从固定的心态角度来看,无论您身在何处,现在永远永远是一个人。

相反,那些有成长型思维方式的人并不是用现在的身份来定义自己,而是把自己看作是在变化和发展的。德韦克(Dweck)表示,那些有成长型思维方式的人会“尽情享受现在的力量”。如果你考试不及格或者达不到目标,你就不会被你现在的处境所束缚,而是要看到你可以变得更强大。

似乎大多数人对自己都有固定思维方式。在一次TED演讲中,吉尔伯特(Gilbert)说:“人类正在进步,却误以为人类已经完成了。”

《Atomic Habits》(原子习惯)的作者詹姆斯·克莱尔(James Clear)曾说过,“一个想法对我们来说越神圣,也就是说,它与我们的身份联系得越深,我们就越能坚决捍卫它,抵御批评。”风险投资家和散文家保罗·格雷厄姆(Paul Graham)说,“你给自己贴的标签越多,它就越让你哑巴。”

当你认真进行基于类型的测试时,可能会发生以下情况:你采用了一个关于你自己的标签。然后,这个标签就成为您的身份和叙事的深层内容,而叙事则成为您免受批评的对象。

标签可以导致哈佛心理学家艾伦·兰格所说的“无意识”:“如果某件事被呈现为一个公认的真理,那么其他的思维方式甚至都不值得考虑。当人们沮丧的时候,他们倾向于相信他们一直都很沮丧。对可变性的认真关注表明事实并非如此。”

基于类型的人格测试并不科学。但它们可能会鼓励人们对自己有一个僵固型思维,因为它们不是解释个性,而是以“类型”或“类别”的形式给人一种身份感,一旦人们把某件事作为自己身份的一个方面,当标签是假的时,他们可能会一直变得盲目或无意识。他们也可以捍卫它,因为他们的身份是神圣的。一个人不必说自己的“未来自我”是谁,而是为成长而奋斗,而可以说“我是[填补空白]”来证明他们的平庸表现。

问题是,父母为什么要鼓励孩子有固定的心态?作者作为一个有五个孩子的父母表示,“我不相信任何一个父母真的会想要,但这是认真对待基于类型的人格测试,或认真对待任何标签的风险。”事实上,正如佩吉·奥马拉(Peggy O'Mara)所说,“我们和孩子说话的方式会成为他们内心的声音。”

作者:Benjamin Hardy Ph.D.

原文标题:Don't Let Your Children Take the Myers-Briggs

原文链接:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/quantum-leaps/202005/dont-let-your-children-take-the-myers-briggs

编辑:小Q不Q

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